y que te voy a contar, seguimos por aqui

intentando volver a ser una misma, seguir siendo una misma, o empezar a ser una misma? este es mi pensamiento, esta es mi duda y esto es lo que esta haciendo q ultimamente me este rallando tanto con mis sentimientos, con mi vida y hasta si lo pienso un poco mas, con mi existencia. empezar a tener una filosofia de vida? empezar a mirar un poco mas por mi? es sinonimo esto de empezar a ser una persona egoista? acaso soy ya un poco egoista?
esto de la vida, del dia a dia, no es un camino de rosas, de jiji jaja tiki tiki pim pam, eso esta muy claro, como tb esta igual de claro q hay q vivir la vida con la maxima intensidad q a uno le sea probable, pero como kerer no es poder, pq el kerer es la ilusion y el poder es la realidad, la probabilidad real de q lo q uno kiere se realice, pos entonces ahi esta lo complicado del dia a dia, ahi esta el tema, ahi estan mis dudas, mis ralladas mentales y mis movidas, asi que jornada de reflexion para mi, de currarmelo un poco y de aprender a conocerme a mi misma y a descubrir lo que realmente kiero para mi.

hombres=problemas? para mi en estos momentos de mi vida asi lo estoy sintiendo, asi lo creo y en ello me ratifico. despues de tantos años, despues de tantas idas y venidas, despues de pensar q por fin habia encontrado a una persona q me entendia, q me complementaba, despues de haberme ilusionado hasta la medula por él, despues de dar todo de mi, de intentar dar todo el amor q llevo dentro para dar y que he dado hasta dde me ha dejado dar, ahora va y resulta q la ilusion se me ha ido, es normal si analizamos las situaciones vividas durante esta semana, vividas casi desde el principio de esto q ni siquiera se como nombrarlo pq ni es una aventura ni es una relacion, asi que ahora q me siento q no respiro, ahora q me sigue faltando el aire, por fin he tomado la decision q durante tantos dias me esta persiguiendo y por ello me tomo unas vacaciones mentales, cada uno q saque sus propias conclusiones del tema, yo por mi parte una cosita mas, "a palomo muerto, faisan entero" con eso lo digo todo, y tiempo al tiempo, ahora solo quiero q pase el tiempo, q pase, q pase pero a una velocidad galopante y, como el tiempo no existe en su realidad pos q te voy a contar, q mañana sera otro dia y q con estas vacaciones espero centrarme un poco mas en mi misma, por lo menos ahora ya tengo una cosita mas clara sobre lo que kiero y no en mi vida. y si este solete se piensa mejor las cosas y kiere estar en mi vida pos ke venga, si estare o no, eso no lo se, ni me interesa saberlo, pq ahora lo que kiero es vivir, vivir y mas vivir. ahora eso si, con trankilidad, serenidad y con calma, muxa calma.

"y él me hace sentir la parte mas viva de mi ser, mi yo mas profundo como hacia tiempo q no sentia"
por ese sentimiento y por otros muxos mas... aun con toda la asfixia momentanea q siento algunos dias, sigo pensando lo mismo: enamorada de la vida por encima de todo. lokuritas mil no seria la misma si no sintiera este amor por la vida, por las cosas bonitas q a ella rodean, q forman parte de ella y q ademas son ella.

me resulta tan surrealista llevar tanto tiempo teniendo los sentimientos a flor de piel, que entre q una anda cansada y entre q siente q hasta aqui ha llegado, y si ademas a eso le sumamos que siente q se asfixia si no toma una decision, y encima has perdido el dado, ese dado q te saca de tantas indecisiones por tu falta de decision, por tu gran indecision ante las cosas del dia a dia, q hasta ahora no le habias dado importancia pero q dices joder ya esta bien!,,, que dices: a la playa con el dado, a la playa con las indecisiones y con tener q decidir, y a la playa con esta puta sensacion q te asfixia hasta el limite,,, y es entonces cuando te invade de nuevo la tristeza y cdo real/ te das cuenta de q no estas bien, de q necesitas aire, aire y muxo aire, aire para respirar, aire para seguir viviendo, aire para tirar pa lante, aire para, en definitiva "aceptar", aceptar este momento de tu vida, tantas veces das este consejo y tanto te cuesta ponerlo en practica a ti,,, tan dificil conseguir ese aire, aire que respiras y q sientes pero q no lo estas viviendo,,, al final, te estas planteando eso, no decidir, andas todos los dias sintiendo q tienes q decidir algo, q no sabes ni siquiera q es lo q tienes q decidir, y entonces pq te asfixia de esta manera? ni lo sabes, ni tiene sentido, ni na de na,,,

sentimientos q te desbordan, emociones imparables, momento para nada efimero de felicidad y en colacion con lo que venia sintiendo durante muxo tiempo, alegria incontralada y sin ganas de controlar, momento miedo por momentos, rollo tierra tragame al escuchar estas palabras "tengo q decirte una cosa q ya no puedo esconder durante mas tiempo", joder! por poco me muero, uf! ya no sabia nada, no entendia nada o lo entendia todo, su mirada me inspiraba tanta paz, pero estaba acojonada, ese no "puedo esconder", a que se referia? por un instante no kise escuchar nada y por otro instante instantisimo lo keria saber todo, no veia nada, me temblaba todo, los cacaos de la mesa hicieron su papel, solo veia cacaos por todas partes,,, por fin habló, "tengo q decirte que estoy super agusto contigo, te lo tenia que decir", risa nerviosa esta si, incontrolada por mi parte, y un "joder no te rias, esto es como una declaracion", ja!, es entonces cdo te quedas sin palabras, cuando por poco se te saltan las lagrimas de felicidad, esas lagrimas q te salen cdo sientes mil, cuando una emocion tan grande que te desborda te invade como hacia tiempo q no te invadia y q no sentias, como cuando te invade el amor, ese amor que ultimamente parace q os invade mas que nunca y que a ti te encanta, te encanta vivir este momento, este momento, que es eso "el momento", momento q por fin estas viviendo, estas sintiendo y estas disfrutando mil y q te encanta.

"yo tambien tengo ganas de verte, pero no me voy a morir si no te veo"
oir esta frase de la boca de la persona q en estos momentos ocupa tu corazon, o bueno, parte de él, es una putada muy grande,,,
"por supuesto q yo tampoco me muero si no te veo, pero hay maneras y maneras de no morirse,,, y es entonces cuando te invade la tristeza, la tristeza: bonita si, pero tan melancolica a veces que puede llegar a resultar asfixiante, a no dejarte respirar, y a pensar que, todo el amor que llevas dentro para darle, kizas nunca se lo llegues a dar, eso tambien es morirse, pienso yo"