y que te voy a contar, seguimos por aqui

zanjando por fin aquellas cosas q me kedaban por zanjar, flipandola unos, sintiendome yo bien de haber hecho lo q he querido hacer, me da lo mismo lo q piensen los demas, a mi me ha valido, SI, pues punto.
por el otro lado, sabiendo una vez mas q lo q es q no es q no, empezando a mirar por mi, desde este instante, sin tener q dar mas explicaciones pq a mi no me las dan, sin querer decir eso q una vaya a convertirse en una egoista, NO, pero si poniendome un escudo, ese escudo q hace tiempo q deje escondido, y que llegado el momento hay q sacarlo de nuevo, para q las cosas no me afecten como me afectan, empezando pues a intentar ser yo misma de nuevo, hace tiempo que me tengo un poco olvidada, yo no tengo el pq de ir cuidando a los demas, me tengo q cuidar a mi, a mi, eso es lo que voy a empezar a hacer, teniendo mucha fuerza y ademas con ganas de hacerlo. pq una ya ahora si que dice que hasta aqui, respetando y aceptando que, como bien digo, cuando algo es que no, es que no.
me duele con el alma entera, pero es lo que hay, me he movido en este caso por amor, y he dado mi amor hasta dde se me ha dejado dar, ahora pido paz y traquilidad para mi ser, voy a dejar de estar alli donde parece que no he dejado de estar en este tiempo, pero ahora mismo, ha llegado ese momento, y ha llegado de verdad, ojala algun dia, esta personita que es de las mas buenas q conozco y a la que quiero un monton vuelva a ser él mismo, pq es un sol, un solete, y ademas cangrejito, un jito, sr. jito.
y alla en un lado mas lejano, en un lado q ahora me cuesta ver, esta mi alegria, mi ilusion, mis colegas, las vacaciones, el piso, mi espontaneidad, mis lokuritas, mis cervecitas, mis padres, mi hermano,,, en definitiva estas y mas cosas que ahora siento q me dan lo mismo, pero q intentando empezar desde este instante a ver ese lado, creo q pronto las volvere a ver...

ha llegado el momento en el que una se baja por fin del escenario, una bajada cuanto no fisica, por lo menos mental, MENTAL, palabra punsetiana donde las haya, palabra que me da para pensar, pensar y pensar, y con la que no quiero pensar. 13 de 13 a que bajarse del escenario es lo q me conviene para tener una buena salud mental, y 13 de 13 a que una bajada fisica tb es lo que me conviene para mas de lo mismo, SALUD MENTAL, dichosa palabra y costosa bajada, y eso que dicen q las bajadas son faciles! me esta costando, me esta costando, pq la parte de mi cerebro q rige la razon esta como obstruida en estos momentos, y me sigo moviendo con el corazon, con el corazon pero teniendo los pies en la tierra y sabiendo q lo que es q no, es que no, no hay mas. aceptando esto, la bajada sera menos costosa, pero no es facil, no lo esta siendo para mi, jopeta! cuanto me esta costando, terminar por fin con esta historia q por el momento no tiene sentido, a ver si empiezo de verdad a mirar por mi misma, y por tener una buena salud mental, que falta me hace.

despues de varios dias con una bola en la cabeza que parece que te va a estallar, hoy ha sido el primer dia que sólo la he sentido durante unos minutos en mi cabeza, eso es una buena señal. Levantarte con alegria; desayunar con una poca de mala ostia pero contenta pq vas a hacer una cosa q te produce mucha ilusion; realizando esa cosa, quedandote un poco despagada pero sabiendo que el q tenga que ser para ti ahi esta, que lo podras comprar pq te han dado una formula que no es magica pero si lo es; comiendo mas bien! que buena cocinera q es esa amiga tan especial que tienes; saliendo pitando a ver el teatro de calle, no encontrar aparcamiento, dejarlo en el parking, parking gratis, ja!; teatro de calle esta bien, un poco despagada tb, mañana más; sin entradas para el teatro de los sentidos, agotadas!; cafetito con leche, que bien sienta; lluvia extraña; visita a los amigos, movidon tiki tiki pim pam; cervecita de la buena; charla agotadora: bola en la cabeza; sonrisas; despeje; armonia; paz, mucha paz; todas estas cosas tambien son buenas señales, y es que la vida, el dia a dia, no lo olvidemos, es del color que cada uno quiera pintarla. ala, ahi va eso.

al final el tiempo ha puesto las cosas en su sitio, 13 días despues, justo 13 que casualidad, mi numero, han tenido que pasar tan solo 13 días de este tiempo tan poco real para darse cuenta de que la impaciencia no era el motivo de los malentendidos en la vida de una, ahora lo tengo claro, ahora ya lo tengo decidido que, en este caso, el pernil se queda colgado ahi, a la espera de que cuando surja el que tenga que ser, los dos tengamos una misma meta en comun.
ahora bien, ahora viene la segunda parte de todo esto, que he aprendido yo? gracias a esta relacion he aprendido a serenarme, he aprendido a ser mas persona, a estar calmada, a intentar en casi todo momento ver qual era la realidad y no dejar influirme por una realidad distorsionada, me duele? claro q me duele, uno cdo empieza algo con otra persona que cree q esta si que es, pues tira pa lante como yo he tirado, con sus mas y con sus menos, pero ha llegado el momento en el que "vive y deja vivir" ha tomado tanta fuerza en mi mente, que ahora si que si que actuo con la razon y no con el sentimiento. las personas elejimos, él ya ha elejido, de hecho, creo que hace tiempo q lo tenia elejido en su subconsciente, pero q no era capaz de verlo, quizas ahora todavia no es capaz de reconocerlo, pero ya ha elejido, y su eleccion es estar sin mi, y yo pues tiro pa lante con la vida, pq tb tengo q decir que enamorada de la vida por encima de todo.
Se cierra pues esta trilogia de blogs en los que como bien reflexione al ppio de ella, no sabia que iba a pasar, ahora lo se, ahora lo tengo claro, y ahora a seguir viviendo que la vida, aunque tiene sus cosas, la vida hay que vivirla a tope, como si cada dia que pasa fuese el ultimo que ha de pasar, sin pensar en el mañana, pensando en el hoy, que ya es bastante, ya!

descubriendo lo que le hace bien a uno, descubriendo que cuando las cosas no tienen q ser, simplemente no fluyen y, admitiendo ademas q las energias pueden estar enfocadas de diferente manera, esta es mi conclusion: cuando encuentras a la persona que piensas que te complementa, cuando te dices a ti misma: este si que es, cuando ademas ves q poco a poco le vas cogiendo cariño, pero poco a poco, cuando te encanta estar con el, cuando tiras para adelante sin miedo y sin freno dando todo de ti, y cuando de repente ves que, tu impaciencia la ha cagado, o no? ahi esta mi conclusion, realmente pienso q es un fifty fifty entre la impaciencia y el diferente fluir de las energias de dos personas, cuando las energias van encaminadas al mismo sitio, no hay agobios, no hay malentendidos, o bueno, no los hay tan seguidos, y es entonces cuando si hay q ir al "pernil" pos los dos tienen clara la meta, el "pernil", de no ser asi, y si encima a eso le sumamos la impaciencia por parte de uno de los dos, pos que te voy a contar, se arma y gorda. terminando, vive y deja vivir es una buena filosofia de vida, clara, sencilla y concisa que aunque se dice muy facil, no lo es tanto de llevar a cabo, pero se intenta, se esta intentando.

cuando te das cuenta de que llevas unos cuantos años de tu vida, muchos diria yo, siendo una impaciente y ansionsa, cuando ves que tanta gente te lo decia y tu no lo veias, y llega el momento, ese momento en el q ves claramente que si, q si que eres impaciente y ansiosa, se te derrumba el alma. entonces entran en juego los sentimientos de culpabilidad, pq en todo momento no has dejado de ser tu misma, pero te preguntas: q clase de persona soy? aunque si lo miro bien, en mi interior, descubro que si, que soy impaciente, pero q no va en mi el hacer mal a las personas ni en agobiarlas, y su miro mas adentro, descubro que quizas la otra persona resulta que es que es asi, que de donde no hay no se puede sacar, que si, que me kiere mil, que siento q me kiere mil, pero q es asi, como es, cada uno es como es y lo que no podemos pretender es que la otra persona sea como uno kiere, pq no siempre es lo que uno quiere, entonces, despues de haberla cagado como siento q la he cagado, despues de estar con una maravillosa persona como lo es el, ese cangrejito que tanto me gusta, despues de decidir ponerme en marcha y pulirme esta impaciencia de la que ahora si q soy consciente, despues de que ahora no se lo que va a pasar, ni ganas de saberlo, despues de q la cosa se ha helado pq el ha perdido un poco la ilusion, y aunque yo no he perdido esa ilusion, y aun yo sin saber como el va a actuar ni como yo tngo q actuar, mi pregunta es: es esto lo que kiero para mi? NO, no es este tipo de relacion el que quiero para mi, pero me doy una oportunidad de cambiar yo, de intertarlo de nuevo, sin sta impaciencia, y si mi impaciencia era el motivo del enfriamiento y de los malentendidos, las cosas cambiaran, y si no, pos nada, la cosa se terminara y no pasara nada, pq de estas cosas se aprende, asi que nada, a vivir y a dejar vivir, por lo menos yo lo voy a intentar, pq es lo que quiero en estos momentos y lo que me aptc, el como resulte el tiempo lo dira.

cuando las cosas se van al garete, cuando una ve que su dia a dia se hace cada vez mas cuesta arriba, cuando te preguntas donde se te han quedado las ganas de hacer cosas, cuando ves q te cuesta una hora llegar a tu ciudad despues de pasarte 11 horas en el poligono dde curras, cuando ves que duermes en un sitio q no es el tuyo, cuando ademas tienes tantas cosas que hacer y tan poco tiempo fisico, entonces, cdo reflexionas, cdo te preguntas dde ha quedado esa filosofia de vida q tu tienes, te derrumbas, te vienes abajo y sin freno y tiras la toalla o no? esa es mi pregunta, esa es mi duda, ya no se me ocurre que mas hacer, tiempo de bajon? yo ke me se,,, tiempo de una no sabe que hacer, no sabe dde buscar, por dde moverse, dde vas a las 8 de la tarde cdo llegas a tu ciudad? por dde buscas a esas horas? etapa de mi vida dificil de llevar, dificil de olvidar, dificil en muchos sentidos, una esta harta ya, cansada de tantas idas y venidas, dando gracias por tener salud eso si, siempre, pero algo muy importante en mi vida no me cuadra y no se por dde empezar ni a ke empezar.

La experiencia del déjà vu suele ir acompañada por una convincente sensación de familiaridad y también por una sensación de «sobrecogimiento» o «extrañeza». La experiencia «previa» es con frecuencia atribuida a un sueño, aunque en algunos casos se da una firme sensación de que la experiencia «ocurrió auténticamente» en el pasado.

y que mas me da a mi como se pronuncie déjà vu, lo importante, lo realmente importante, es el significado de déjà vu, alla cada uno con lo que piense q significa este termino frances q a tanta gente lleva de cabeza y q hasta se ha hecho una peli, peli q por cierto deja muxo q desear pero eso si, cdo sales del cine, con tu cangrejito al lado, flipandola por momentos, decepcionada en otros, te preguntas, te afirmas, no sabes bien que, pero sabes q todo es un déjà vu? no lo se, pero si se, y eso lo tengo muy claro, que segun he leido aki arriba de lo que significa déjà vu, asi estoy yo ahora mismo, viviendo un autentico déjà vu, analizando:
La experiencia del déjà vu suele ir acompañada por una convincente sensación de familiaridad y también por una sensación de «sobrecogimiento» o «extrañeza»: SI
La experiencia «previa» es con frecuencia atribuida a un sueño, aunque en algunos casos se da una firme sensación de que la experiencia «ocurrió auténticamente» en el pasado: SI, SI PQ SIGO SOÑANDO, sigo soñando con él y me gusta soñar con él. asi que yo lo tengo claro, prefiero seguir viviendo en este estado continuo de déjà vu, pq soñar es bonito y, si ademas sueñas en compañia, ala, mas bonito todavia.

alegre
muy alegre
divertido
intrépido
aventurero
copión
muy muxo copión
sensible mil
poca mala ostia
poco pronto
bueno, a veces, una poca de mala ostia si, pero eso es bueno...
buena persona
como pocas he conocido
cariñoso
cangrejito
a veces solo jito, sr jito
con una sensibilidad especial
un poco flojito
es por la luna
por esa lunita q tanto le afecta
sonrisas mil
celosito por momentos
golfito a veces
buen amante y buen amigo
cosa q me encanta!
lokuritas mil
o dos mil...
en definitiva, ese cangrejito sr. jito, es la personita que hoy por hoy me hace FELIZ, que hoy por hoy me entiende, me respeta y bueno, hay cariño si, mucho cariño y eso es lo q hay de momento, mucha ilusion por mi parte, toda la del mundo, pq en definitiva este chico, este chico es un SOL.

intentando volver a ser una misma, seguir siendo una misma, o empezar a ser una misma? este es mi pensamiento, esta es mi duda y esto es lo que esta haciendo q ultimamente me este rallando tanto con mis sentimientos, con mi vida y hasta si lo pienso un poco mas, con mi existencia. empezar a tener una filosofia de vida? empezar a mirar un poco mas por mi? es sinonimo esto de empezar a ser una persona egoista? acaso soy ya un poco egoista?
esto de la vida, del dia a dia, no es un camino de rosas, de jiji jaja tiki tiki pim pam, eso esta muy claro, como tb esta igual de claro q hay q vivir la vida con la maxima intensidad q a uno le sea probable, pero como kerer no es poder, pq el kerer es la ilusion y el poder es la realidad, la probabilidad real de q lo q uno kiere se realice, pos entonces ahi esta lo complicado del dia a dia, ahi esta el tema, ahi estan mis dudas, mis ralladas mentales y mis movidas, asi que jornada de reflexion para mi, de currarmelo un poco y de aprender a conocerme a mi misma y a descubrir lo que realmente kiero para mi.